ХИРУРГ
2021-04-22 17:05:28    3    0    0
murphy

В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну, я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду.

Ну и пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа принимает, каждые выходные и пятницу. Он чего только не принимает. Я один учусь!

Шло время, вот мне доверили одному пузо зашить. Доктор посмотрел на мои труды и констатирует:

- Сычев, с такими навыками тебе не раны, а носки зашивать! Тоже мне, рукодельница.

Первый блин комом, с кем не бывает? Я, значит, времени не теряю и все прошусь на операцию. Доверили, ура! Прооперировал. Ну как сказать. Больной, обрадую, жив остался. Вот только у меня кличка появилась - Бефстроганов.

- Сычев, ты человека лечишь или люля-кебаб готовишь? Хирургия - не твое.

- Ну ладно. Давайте пойду туда, где ответственность за жизнь пациента минимальная.

Так я стал патологоанатомом. Стремно, конечно, сначала было, а потом привык. Даже лучше. Мертвый справку не попросит, в кабинете не натопчет, главврачу не пойдет жаловаться.

Но только и здесь неудача постигла. Мое самое первое вскрытие показало, что больной был парализован. Ну не уследил, с кем не бывает?

- Первый блин комом, а первый мертвец живым, да, Сычев?

- Ну Файзулай Файзулаевич...

- Из тебя патологоанатом никудышный! Твою девушку тоже от мертвой не отличить, когда ты ее приходуешь? К Хрящеву пойдешь в ученики, один тебе путь!

Хрящев Сергей Викторович. Говорят, после смерти он сам себя вскроет и констатирует отравление. Короче, он такой патологоанатом, что рядом с ним другие патологоанатомы - педиаторы. Или бабки в регистратуре.

Самый крутой трупорез, но и самый суровый. Прихожу к нему в первый день, а он глазами так делает: морг-морг. Мол, чтоб сразу понятно, с кем дело имеешь. Он и одежду зашивает только хирургической нитью, вместо зубочистки скальпелем в зубах ковыряет, пьет исключительно медицинский спирт. Словом, медик до мозга костей.

Да и как учитель он хороший. Но с приветом чутка. Первый раз заходим с ним в морг, и он так рявкнул:

- Рота, подъем! Чего лежим, живо встать!

Я потом узнал, что он бывший военный, и привычка осталась. А тогда показалось странным.

Еще он со своими "пациентами" любит разговаривать.

- О, Марья Петровна, умерла полчаса назад. Как говорится, с пылу с жару. Так, что тут в животе? Ага, супчик, еще теплый. Не то что мой. Славка, отнеси-ка борщ в микроволновку.

Или:

- Артур Борисович, а что у нас причина смерти? Вот, вскрою черепную коробку, вместе пораскинем мозгами!

Тем не менее, мои навыки росли, учил он стабильно и любил говорить:

- Выучишься, Славка, пойдешь хирургом работать, будешь мне в морг клиентскую базу набирать!

Короче, веселый мужик.

Как-то раз к нам негра заносят.

- Сергей Викторович, он черный, как ваш юмор!

- Тссс, Славка. Слышишь эту тишину? Не потому что они мертвые, а потому что шутишь ты так же, как оперируешь! Да не обижайся, пошли загорелого резать...

И тут негр как отрыгнет! Я чуть не поседел. А Хрящеву хоть бы что.

- Сычев, о посмертной отрыжке не слышал? Воняет жутко. Ладненько, что тут у нас.

Ладно, хрен с отрыжкой. Опасливо подхожу к афроамериканцу, а руки дрожат! Не у меня, у покойника. Второй раз я чуть не поседел. 

- Спокойствие, Сычев. Посмертные судороги.

И тут негр медленно открывает глаза. Смотрит на меня, потом на Хрящева. И мы с негром хором:

- Аааааааааааааа!

- Сергей Викторович, что это?!

Хрящев стоит озадаченный:

- О господи. Я помню, живых привозили, а они мертвыми оказались. Но чтоб наоборот... Тише, сникерс, не ори.

- Вы говорьите на руски?

- Охо, Славка, а он нас понимает.

- Я... я есть ничего не помнить... расель...

- А, тебя Рассел зовут? Я Сергей Викторович, а это Славка. Хеллоу, май блэк френд!

Бедный негр что-то бормочет, руками за голову схватился.

- Аай, ни хюя не помнить! А, есть... Одна фраза я есть запомнить, главное!

- Ну-ка, что у тебя?

- Утро... Утро по мель...

- Ага, утром по мели.

- Утро по мели... Випь, випь!

- Ну, выпь. Птица вроде цапли.

- Утро по мель, выпь расель!

- Так. Утром по мели выпь, Рассел? Хм. Славка, иди сюда.

Пока негр очухивается, Хрящев меня в сторонку отводит.

- Сергей Викторович, и что же это?

- Утром по мели выпь, Рассел? Вроде бред, но с другой стороны... У нас в армии и не так шифровали! Это кодовая фраза, видимо, а негра кто-то хотел ликвидировать. Надо в этом разобраться. Где черного нашли?

- Возле мусорки подобрали, он был, кхм. В русском народном костюме.

- Ага, реквизит. Ну точно агент. Еще и с амнезией.

Решил, значит, Хрящев к тому месту съездить и глянуть, может, что интересного. Негра за неимением другого в форму врача одели - чистый интерн. Выходим из больницы, все оглядываются.

- Сергей Викторович, а это по обмену у вас?

- Нэээээ, ты пыздыыыышь!

- Тише, Рассел! Не привлекай внимание!

Сели в волгу Хрящева и поехали. До места недалеко, вот и мусорки. Бомжи сидят, ничего вроде интересного.

- О, уголек, здарова! Ну ты и зажег вчера!

- Нээээ, ты пыздыыышь!

- Рассел, отстань от бомжей. Сычев, ищи улики.

И тут вижу - идут серьезные господа. В костюмах. Обеспокоенные, шарят везде глазами. Вдруг нашего негра увидели и заторопились.

- Сергей Викторович, это не по нашу честь идут?

Руками машут, кричат что-то.

- Славка, Рассел, живо в машину!

Как в боевике. Запрыгнули, Хрящев педаль упер и вперед. Я оглянулся - они все машут, потом тоже в машину садятся. А машина серьезная, мне на такую полгорода прооперировать надо. Догоняют.

Рассел сидит, мычит, за голову держится. И тут такой:

- Вспомнить! Вспомнить! Утром по мель...

Обгоняют и прижимают нас. Сигналят. Хрящев побледнел:

- Ну все, Славка. Доигрались.

- Утром по мель...

Эти в костюмах дверь волги распахнули:

- Идиоты, вы нахрена нашего негра забрали?!

- Вспомниль! Утром будет похмель, випей рассоль!

Короче, рассказали все. Посол Зимбабве, первый день в городе, решили в кабак сводить. Он с непривычки водки напился и убежал по городу шастать. Потом с бомжами боярышником догнался и вырубился. Там его и приняли за мертвого.

Нас, конечно, отблагодарили за спасения посла и денежный подарок дали. Хрящев по такому поводу отпуск взял, а я решил из медицины уйти. Ну его, не мое.

Устроился в ресторанчик поваром. И знаете что? Никто лучше меня бефстроганов не готовит! У меня, кстати, здесь кличка Хирург. Фаршированную курицу зашиваю только хирургической нитью. И мясо нарезаю скальпелем. По старой привычке.

Pre: Шашлык

Next: 20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОПАЛИ НА ДЕРЕВЕНСКУЮ ДИСКОТЕКУ

3
Sign in to leave a comment.
No Leanote account? Sign up now.
0 comments
Table of content